Истории

10 советов, как не уничтожить воспитанием себя и ребёнка

Главные тезисы от самого популярного автора «Мела»

12101

1. Перестаньте чувствовать себя виноватым за поведение ребёнка

В каком месте кончается родитель и начинается ребёнок? Если он откажется от завтрака, а потом четыре часа до обеда будет ныть, это чьи проблемы — мои или его? Кому нужно больше переживать из-за несъеденной овсянки? «Отпустить ситуацию» в момент детской истерики звучит как предложение отпустить руль у самолёта, который потерял управление и несётся к земле. Но ведь руль вовсе не у родителя. Есть границы: это я, это дети. Эти они задали глупый вопрос, а не я. Я могу тут только пожать плечами и свысока погрозить пальцем. У нас мощная привычка осуждать родителей по любому поводу. Но, боюсь, самое большое осуждение родители шумных детей выносят сами себе. Ребята, спокойно! Дети действительно шумные и плачущие. Они бегают, падают в лужи и кого-то забрызгивают, задают дурацкие вопросы и показывают пальцем в метро. У них, в конце концов, не вполне развились лобные доли. И если в следующий раз вам станет совсем грустно, просто пожмите плечами: «Скажите им это сами, пожалуйста!»


2. Не ставьте слишком сложные задачи

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь. А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех». Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.

Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.


3. Признайте за ребёнком право на своё мнение и право быть услышанным

Ребёнку жизненно необходимо доказательство, что его мысли и желания чего-то стоят. В подростковом возрасте, например, дети часто ощущают томительное одиночество и тоску. Слушайте ребёнка и не говорите, что рисовать граффити в виде серы из ушей — это ерунда какая-то. Вдруг для него это важно. «Папа, я заметил, что у друзей, в отличие от меня, на телефонах цветной дисплей и есть кириллица!» — волнуется ребёнок. Не кричите, что он пока на это не заработал. Будьте честны: «Да, тебе хочется новый смартфон, мне очень жаль, но пока что я не могу его купить». Если у вас есть домашние правила, чёткие принципы, какие-то личные ограничения, объясняйте и доказывайте, уважая реакцию оппонента. Аргументация в виде ударов кулаком по столу ранит ребёнка и унижает. Поговорите с ним искренне о его мотивации, попробуйте договориться, избегая обращения «щенок».


4. Не давите

Постоянное социальное давление может привести даже к выученной беспомощности. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме. Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка». Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.


5. Позвольте ребёнку самому выбирать друзей

У ребёнка подозрительные друзья: один сливается с обоями, потому что весь в наколках, другая использует в речи одно слово «Йоу». Ужас! Грамотные психологи скажут, что, если мы хотим выбирать друзей ребёнку в подростковом возрасте, мы опоздали лет эдак на десять. А если мы начинаем сражаться с неподходящими друзьями теперь, то всегда проигрываем. Когда родитель ставит жёсткие условия по поводу неподходящей компании, он добивается лишь того, что ему будут врать. Если вам не нравится детский круг общения, стратегия может быть только одна: разобраться, почему подросток с ними общается, что он находит среди этих ребят. Объяснить ребёнку свою позицию, рассказать о своём беспокойстве, выслушать и признать право ребёнка на альтернативную.


6. Проявляйте уважение к частной собственности ребёнка

Отец семейства довольно редко даёт погонять соседям новый джип, а бабушка скорее отправится на тот свет, чем одолжит фамильные драгоценности подружке по даче. Почему-то детские вещи не имеют в наших глазах ценности фарфорового сервиза. Будто бы машинку можно, если что, отнять и дать вон тому Васе. Получается не урок хороших манер, а демонстрация пренебрежительного отношения к чувствам ребёнка. Хотя у людей с тяжёлым советским детством часто возникают сложности с этим. Вот у нас в садике всё было общее, ну то есть того мальчика, который больнее всех кусался. Это, конечно, неправильно.


7. Не зацикливайтесь на возрастных нормах

Родители четырёхмесячных детей прочёсывают специализированные ресурсы, чтобы выяснить, через сколько недель должен вылезти первый зуб, когда малыш должен перевернуться, а когда сесть на попу. Отход от обозначенных, весьма примерных периодов становится поводом волноваться и названивать друзьям: «Эй, а не помнишь, когда ваш пополз? Наш не ползёт… Хотя вроде по инструкции должен». Психолог Анастасия Лындина пишет: «Одна из самых вредных вещей, которую все спешат сообщить родителю, — это возрастные нормы. Начиная от „ваш ребёнок слишком мало/много весит“ и заканчивая „если до пяти лет не приучите к самостоятельности, будете до 15 попу ему вытирать“. Но ребёнок, соответствующий всем возрастным нормам, это сферический конь в вакууме. Ребёнок созревает тогда, когда созревает. И есть вещи, которые, приучай или не приучай, ускорить невозможно. Есть знаменитые эксперименты Пиаже, которые демонстрируют, что ребёнок не поймёт закон сохранения количества, пока не преодолеет некий рубеж, сколько ни бейся».


8. Не уходите от проблем

Если вам трудно с детьми, это хороший повод сесть и подумать, как можно исправить ситуацию. Кто-то в результате покупает батут в детскую, кто-то приходит к психотерапии по скайпу, кто-то идёт на семейное спонтанное рисование и красит кисточкой своих демонов. Если вы надрываетесь в материнстве, шанс отдышаться где-то несколько часов не изменит ситуацию. Родительство — это такой путь, на котором должно быть не просто терпимо, а приятно, причём и вам, и вашим детям. Пора уже перестать везде совать этот «отдых от детей». Окей, у вас есть потребность в уединении. Но при чём тут дети? Надо искать пути, договариваться с партнёром, приучать всех к мысли, что вот сейчас мама, например, занята. В общем, предпринимать какие-то шаги, чтобы решить проблемы, а не закрыться от них.


9. Не лезьте к ребёнку в социальные сети

Если ребёнок завёл свою страничку в соцсетях, вы можете добавиться к нему в друзья, но не настаивайте, если он не очень радуется и не принимает вас во все свои закрытые группы «Что мы делаем дома одни!», «ГиГаНтЫ танцплощадок!!!» или «Японские мультики — ЛУТШИЕ». Это его пространство. И, наверное, очевидно, что личная переписка — это табу, в неё нельзя залезать, как нельзя соваться в чужой карман. Не заступайтесь за ребёнка, пусть даже вам показалось, что кто-то недостаточно почтительно ему оппонирует в комментариях. Не задавайте вопросов в общей беседе: «Сынок, а что такое бьюти-блогеры в бомберах?». Спросите потом лично. Подростки стремятся избавиться от назойливого контроля, а папа, который комментирует все посты с лайками ребёнка, похож на человека, нанятого для слежки.


10. Хвалите и проговаривайте успехи

Пользуйтесь любым поводом, чтобы сообщить ребёнку, что он добрый, великодушный и вообще рыцарь. Наши слова для детей — ценный ориентир, который окажет влияние даже в подростковом возрасте, когда человек станет сам искать на что равняться.

НА СЛЕДУЮЩЕЙ СТРАНИЦЕ БОЛЬШЕ ИНФОРМАЦИИ